Las cinco fases del duelo

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Las cinco fases del duelo

Etapas del duelo y la pérdida

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Cuando perdemos a un ser querido, el dolor que experimentamos puede resultar insoportable. Comprensiblemente, el duelo es complicado y a veces nos preguntamos si el dolor terminará alguna vez. Pasamos por una serie de experiencias emocionales como la ira, la confusión y la tristeza.

La primera etapa de esta teoría, la negación, nos ayuda a minimizar el dolor abrumador de la pérdida. Mientras procesamos la realidad de nuestra pérdida, también intentamos sobrevivir al dolor emocional. Puede ser difícil creer que hemos perdido a una persona importante en nuestras vidas, especialmente cuando podemos haber hablado con esta persona la semana anterior o incluso el día anterior.

5 etapas de la negociación del duelo

Las cinco etapas del duelo están arraigadas en nuestra conciencia cultural como la progresión natural de las emociones que se experimentan tras la muerte de un ser querido. Sin embargo, resulta que este modelo no está basado en la ciencia, no describe bien las experiencias de la mayoría de las personas y ni siquiera fue concebido para aplicarse a los afligidos.

Desde la publicación de On Death and Dying, unos cuantos estudios han intentado probar la validez de la teoría de los estadios de forma empírica. La mayoría de los resultados han sido insuficientes. Este estudio de 1981 analizó a 193 personas que habían enviudado durante distintos periodos de tiempo. Sus resultados indican que «las tensiones de la viudez persisten durante años después de la muerte del cónyuge; no confirman la existencia de etapas de adaptación separadas». El trabajo realizado por Bonnano en 2002 analizó a 205 individuos antes y después de la muerte de sus cónyuges, y descubrió que sólo el 11% siguió la trayectoria de duelo que se supone «normal».

Muchos de los estudios cuyos resultados sí apoyan la existencia de una teoría del duelo por etapas han sufrido graves problemas metodológicos. Por ejemplo, este estudio de 2007 que examinó a 233 personas en duelo. Después de su publicación, varias cartas al editor criticaron su diseño y sus resultados, y los autores socavaron posteriormente sus propias conclusiones al sugerir que se reetiquetaran y reconceptualizaran las etapas del duelo.

Sobre la muerte y el morir

Desde muy joven, Elisabeth estaba decidida a convertirse en médico a pesar de los esfuerzos de su padre por obligarla a ser secretaria de su negocio. Lo rechazó y se marchó de casa a los dieciséis años[9]. Después trabajó para mantenerse en diversos empleos, adquiriendo gran experiencia en hospitales mientras se ofrecía como voluntaria para ayudar a los refugiados. A continuación, ingresó en la Universidad de Zúrich para estudiar medicina y se licenció en 1957.

En 1958 se casó con Emanuel («Manny») Ross, un compañero de clase y estudiante de medicina estadounidense, y se trasladó a Estados Unidos. Juntos realizaron sus prácticas en el Hospital Comunitario Glen Cove de Long Island, en Nueva York[7].

Comenzó su residencia psiquiátrica en el Hospital Estatal de Manhattan a principios de la década de 1960, y empezó su carrera trabajando en la creación de tratamientos para aquellos que eran esquizofrénicos junto con los que se enfrentaban al título de «paciente sin esperanza», un término utilizado en la época para referirse a los pacientes terminales. Estos programas de tratamiento trabajarían para restaurar el sentido de dignidad y autoestima del paciente. Elisabeth también pretendía reducir la medicación que mantenía a estos pacientes excesivamente sedados, y encontró formas de ayudarles a relacionarse con el mundo exterior[8] Durante esta época, Ross estaba horrorizada por la negligencia y el abuso de los pacientes mentales, así como de los moribundos inminentes.  Se dio cuenta de que los pacientes solían ser tratados con poco cuidado o completamente ignorados por el personal del hospital. Esta constatación la llevó a esforzarse por marcar la diferencia en la vida de estas personas. Desarrolló un programa que se centraba en el cuidado y la atención individual de cada paciente.  Este programa funcionó increíblemente bien, y dio como resultado una mejora significativa en la salud mental del 94% de sus pacientes[10].

Las 7 etapas del duelo

Alguien a quien aprecias acaba de perder a alguien (o algo) muy importante para él, y te sientes impotente. Ves a esa persona sufriendo y deseas con todas tus fuerzas poder aliviar su dolor. Tal vez te quedes sin palabras o balbucees algo que te resulte incómodo o forzado. El duelo es complicado. Informarse sobre la mejor manera de acompañar a su ser querido le ayudará a sentirse más capacitado como cuidador y, a su vez, ayudará a la persona que está de duelo a sentirse reconfortada y comprendida. Aquí hay algunas cosas que hay que tener en cuenta:

A menudo, cuando estamos nerviosos, tendemos a divagar. Cuanto más hable, menos oportunidades dejará a la persona en duelo de elaborar su dolor. Dígale a su ser querido que está aquí. Que le escuchas. Si quieren estar en silencio, siéntanse cómodos con el silencio. Su presencia silenciosa muestra a la persona que usted estará allí cuando esté lista para hablar.

Por lo tanto, no es tu trabajo «animarles». Alguien que está de duelo encontrará consuelo en aquellos que no tienen miedo de sus emociones dolorosas.  Por lo tanto, en lugar de intentar ayudar a tu amigo a deshacerse de su dolor, siéntete cómodo permitiéndole sentarse con su dolor, y acompáñale mientras lo hace.